|
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Бывшая проститутка устроилась работать в бакалею. Первый день работы.
— Девушка, у вас булки есть?
— У меня? Есть!
— Дайте четыре.
После минутного раздумья продавщица кричит в соседний отдел:
— Клава! Подойди сюда!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор:
— Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее.
Тихо:
— Что случилось?
— Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил?
Киваю головой:
— Теперь да. Поем приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает:
— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы?
— Ну, типа говорят такое.
— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
— Ну, было такое дело.
— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы.
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/5 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
|
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
— Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на
фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то
подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
|
|
Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!
|
|
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на
четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
|
|
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!
|
|
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап
обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел -
"орел". Тогда он говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
|