|
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 74/18 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Преподаватель спрашивает студента:
- Этот вопрос вас не смущает?
- Нет, совсем нет, - отвечает новичок, - мне он ясен. А вот что действительно смущает, так это мой ответ.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 50/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
1. День стипендии: действует правило правой руки: Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест.
2. Неделя после стипендии: действует правило левой руки: Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3. Неделя до стипендии: действует правило буравчика: Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 71/16 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студент - сокурснице:
- Лена, я хочу тебе сделать предложение!
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 54/15 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 55/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студент сдает письменно устный экзамен. Подложил студент "бомбу", которую у подруги взял. Преподаватель:
- А почему почерк женский? Студент, тоненьким голоском:
- А я, видите ли, не той ориентации!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 44/12 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете? Студент:
- Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 50/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 54/14 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
|
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 52/13 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/10 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/11 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 38/9 | Добавлено: irrishka |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона