| |
|
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
|
|
В России разрешили выезд в Израиль бесплатно, но только евреям.
Рабинович уже было обрадовался, но тут пришёл документ в паспорте, что он русский.
|
|
- С чем еврей приходит в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортомю
|
|
Маленькая Циля пришла со школы и говорит маме:
- Мамочка, у нас завтра международный праздник, и каждый должен прийти завтра в своём народном одеянии.
Мама кричит мужу:
- Абрам! Ты слыхал, шо эта стерва училка требует норковую шубу?
|
|
Вовочка упал и давай валяться!!
|
|
Сидит русский в ресторане, напротив лежит бутерброт с вареньем и мюсли.
Подходит американец, чавкая жует жвачку, и спрашивает :"Вот Вы, русские, Вы хлеб едите?"
"Да" отвечает русский.
"А вы его полностью с корочкой едите"? переспрашивает американец.
"Конечно!" отвечает русский
"Ну и зря, вот мы американцы мякушку съедаем, а остальное собираем в контеёнеры, перерабатываем в мюсли и продаём вам русским" сказал американец и надул пузырь из жвачки.
"а варенье вы тоже едите?" спрашивает американец.
"Да" говорит русский.
"А вот мы, американцы, едим свежие фрукты, а шкурки и косточки собираем в контейнеры, переабатываем в варенье и проодаем вам, русским"
Руский немного задумался, потом спрашивает американца:"А вот вы американцы призервативы после использования куда деваете, выбрасываете?"
"А как же" отвечает американец, надувает пузырь из жвачки.
"А вот мы, русские, их собираем в контейнеры, перабатываем их в жвачки и продаём вам, американцам"...
|
|
Стоит Хаим на мосту и чешет яйца.
Подходит Изя.
Изя:
- Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
- Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?
|
|
Сидят Путин с чиновниками в ресторане. Официант спрашивает:
- Что будете есть, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо!
|
|
Одному еврею надоело, что его все жидом обзывали, он взял и в христианство подался.
Другому тоже надоело, он тоже захотел стать русским.
Один другому:
- Послушай, Авгаам, ты где кгестился?
- Отвали, жидовская могда!
|
|
|
|
мужик говорит женщине:
- как вы прекрасно выглядете в этом туалете!
- закрой дверь, хам!
|
|
- Изя! Где ты теперь работаешь?
- В оркестре русских музыкальных инструментов.
- И шо, там все русские?
- Ну есть один, ну ты же знаешь, они везде пролезут!
|
|
Маленький Мойша пришёл со школы.
Маме:
- Мама! Я решил быть русским!
- Кем-кем?
- Русским.
- Ну тогда иди в свою комнату, ты не пойдёшь гулять и не будешь есть, пока не поумнеешь!
Через час мама спросила сына:
- Ну что, нравится быть русским?
- Поверить не могу! Всего час, как я русский, а уже столько от вас, жидов, натерпелся!
|
|
В одной школе появилась новая учительница.
Читает список учащихся:
- Мойше Рабинович, Исаак Зимблерман, Хана Лисовская... Вроде только начала работать, а уже проблемы!
|
|
Зять пришёл в больницу, тёщу навестить.
Зять врачу:
- Ну, как здоровьечко Антонины Палны?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!
|
|
Умер Рабинович, оставил завещание:
- Жене Сарочке завещаю виллу на берегу каспийского моря, сыну Мойше нефтяную компанию, дочке Ривочке все свои автомобили, зятю моему Шмулику привет...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона