| |
|
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа, блять!!! Ты можешь быть серьезным?!
|
|
Дорогие ребята! Слова "хуй" и "блядь" вы уже научились писать. Теперь пора освоить орфографию.
|
|
В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
|
|
Вовочка беременной маме:
- Мам, а чё у тебя живот раздулся?
- Воды много выпила.
- А выпей ещё стакан.
Мама выпила, а Вовочка прислонился к её животу:
- Ну чё, гадёныш, захлебнулся?
|
|
Одного еврея спросили:
- Почему вы не уедите в Израиль?
- Мне и здесь хреново.
|
|
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???
|
|
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
|
|
В России разрешили выезд в Израиль бесплатно, но только евреям.
Рабинович уже было обрадовался, но тут пришёл документ в паспорте, что он русский.
|
|
- С чем еврей приходит в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортомю
|
|
|
|
Маленькая Циля пришла со школы и говорит маме:
- Мамочка, у нас завтра международный праздник, и каждый должен прийти завтра в своём народном одеянии.
Мама кричит мужу:
- Абрам! Ты слыхал, шо эта стерва училка требует норковую шубу?
|
|
Вовочка упал и давай валяться!!
|
|
Сидит русский в ресторане, напротив лежит бутерброт с вареньем и мюсли.
Подходит американец, чавкая жует жвачку, и спрашивает :"Вот Вы, русские, Вы хлеб едите?"
"Да" отвечает русский.
"А вы его полностью с корочкой едите"? переспрашивает американец.
"Конечно!" отвечает русский
"Ну и зря, вот мы американцы мякушку съедаем, а остальное собираем в контеёнеры, перерабатываем в мюсли и продаём вам русским" сказал американец и надул пузырь из жвачки.
"а варенье вы тоже едите?" спрашивает американец.
"Да" говорит русский.
"А вот мы, американцы, едим свежие фрукты, а шкурки и косточки собираем в контейнеры, переабатываем в варенье и проодаем вам, русским"
Руский немного задумался, потом спрашивает американца:"А вот вы американцы призервативы после использования куда деваете, выбрасываете?"
"А как же" отвечает американец, надувает пузырь из жвачки.
"А вот мы, русские, их собираем в контейнеры, перабатываем их в жвачки и продаём вам, американцам"...
|
|
Стоит Хаим на мосту и чешет яйца.
Подходит Изя.
Изя:
- Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
- Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?
|
|
Сидят Путин с чиновниками в ресторане. Официант спрашивает:
- Что будете есть, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо!
|
|
Одному еврею надоело, что его все жидом обзывали, он взял и в христианство подался.
Другому тоже надоело, он тоже захотел стать русским.
Один другому:
- Послушай, Авгаам, ты где кгестился?
- Отвали, жидовская могда!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона