| |
|
- Почему евреи не болеют спидом?
- Их никто не любит.
|
|
Абрам смотрит на плакат: ЛЕНИН МЁРТВ, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЁТ!
Абрам:
- Лучше бы наоборот!
|
|
Гольдберг каждый день приходил в газетный киоск, брал сверху одну газету, смотрел первую страницу и уходил, ничего не купив.
Однажды продавец спросил его:
- Скажите, а что вы каждый раз ищете на первой странице?
- Некролог.
- А некрологи на последней странице.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.
|
|
Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника
|
|
динь динь диридинь тинь тинь динь динь диридинь тинь тинь динь динь- вы когда нибудь слышали эти звуки?
-Нет,а что это?
-Это меня прёт
-Что?
-Ну ебаться хочу!
-Ну тогда давай!
Они начали ебаться.
(анекдот для даунов) (одному рассказал полчаса стебался лох)
|
|
если хотите ебаться пишите на: Likochka@one.lv в реале вам не откажут
|
|
Встретились две подружки-еврейки.
Одна другой:
- Роза Гаврииловна, а вы слыхали, шо Серафима Аркадьевна родила троих детей и всех назвала Мойшами?
- Сара Моисеевна, как же она их различает?
- По отчествам.
|
|
Рабинович поставил у себя на огроде такое страшное пугало, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.
|
|
На пляже:
- Мойша! Пошли купаться!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу!
|
|
|
|
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей.
Кто же это такой?- думает Рабинович. -В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима.
От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софье. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!
|
|
Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
|
|
- У вас еврейские корни?
- Нет, я просто такой урод.
|
|
Судят Гольдберга.
Судья:
- Измаил Яковлевич! Когда вы застали вашу супругу Серафиму Аркадьевну Гольдберг в постели с другим мужчиной, вы вытащили пистолет и направили на любовника. Но почему же тогда вы не выстрелили?
- Он сказал, шо заплатит мне столько, сколько я скажу. Разьве я могу убить такого талантливого бизнесмена?
|
|
Встретились два еврея - Абрам Соломнович Рабинович и Хаим Иосифович Зимблерман.
Один другому:
- Ой! Хаим! Я вчера так смеялся! Я встал возле окон твоего дома и видел, как твоя Роза голая по дому бегала, а ты за ней!
- Абрам, хочешь ещё смешнее будет? Меня вчера вообще дома не было!
|
|
Еврейский дед-мороз:
- Подходите, детишки! Покупайте подарки!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона