|
Урок биологии учительница проводит эксперемент ложит в стакан со спиртом червя тот зды
|
|
японка вышла замуш за русского
а её мать думает ехать вРОССИЮ или нет а подруги её отгаваривают
-"говорят в РОССИИ руские очень грыбые !"
-" ладно поеду я!"
приезжает обратно в яполнию и говорит
-" вовсе они не грубые
каждый раз кагда было утро русский говорил"
"эй епона мать завтракать иди!"
|
|
колобок идёт весь в брилиантах в золоте идёт на встречу ему волк и спрашивает
- "эй колобок откуда у тя всё это?"
-"да так шариком в ---- устроился
(шариком)
|
|
Пидары
|
|
До 5 лет я думал, что меня зовут Заткнись!
|
|
Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник. -Вах, да мамой клянусь, дарагой!
|
|
На солнце в телескоп можно посмотреть 2-а раза в жизне. Один раз- левым глазом,второй- правым.
|
|
Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват - я предохранялся!"
|
|
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а пап покажи мне кукольный театр.- Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы Говорит разными голосами:- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да какие тут на *** медведи!
|
|
|
|
Заходит как-то приезжий в московский ресторан и начинает сорить деньгами направо
и налево. Это сразу просекает местная "братва" и когда он уже "тепленький" выходит из
ресторана, запихивают его в джип и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги, окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего вытаскивают и спрашивают:- Мужик, где деньги, золото, бриллианты?
Мужик в изумлении:- Ребята ничего нет. Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут, вытаскивают и опять спрашивают: - Ну где мужик деньги? Тот в еще большем недоумении: - Да нет ничего. Его третий раз в колодец уже минут на пять, после чего вытаскивают, а он возмущаясь им говорит:- Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте, я там ничего не вижу!!!
|
|
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
|
|
Конкурс на самую умную блондинку. Выходит финалистка. Ей надо ответить на последний вопрос:
-Скажите, уважаемая, сколько будет 2*2?
-2? - отвечает девушка.
-неправильно...
Из толпы блондинок:
Дайте шанс!!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!!
-хм..... 3? отвечает обрадованная блондинка.
-неправильно...
ДАЙТЕ шанс!! дайте шанс!!
-ну, что, 2*2 = 4? отвечает финалистка.
ДАЙТЕ ШАНС!!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!!! -)
|
|
В кабинете у врача:
-Доктор! Доктор! Меня постоянно все игнорируют!
-Следующий...
|
|
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
|
|
Летят в самолёте француз, японец и русский. Вдруг у самолёта ломается двигатель. Француз:
-Я умру достойно!
Выпив бутылку самого дорогого вина он прыгает с самолёта. Японец:
-Я умру достойно!
Выпив саке он тоже прыгает. Русский:
-Я умру достойно!
Выпив 5 бутылок водки, он, выкинул негра с самолёта!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона