| |
|
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
|
|
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с
ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону,
было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня
нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж,
аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время
утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в
Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая,
у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой
симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает
про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в
одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
|
|
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, суёт свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты что думаешь я за него замуж вышла? Мне это
раньше нравилось...
|
|
- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
|
|
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу
иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
|
|
В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я её здесь купил! Что, нельзя?!
- Ну и что! Мы ещё и презервативы продаем!
|
|
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою
получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей,
откуда я это знаю.
|
|
- Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьёт?
- ТАМПАКС!
|
|
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!
|
|
|
|
- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
|
|
Молодой человек с кpасивой девyшкой входит в pестоpан.
Он заказывает yжин, и вдpyг официантка незаметно
подсовывает емy запискy:
"Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках pасстегнyта
молния, и оттyда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и
pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно
застегнyться.
P.S. Вы мне очень нpавитесь".
|
|
Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и прекрасно играл в футбол.
Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
|
|
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к
себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем
не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
|
|
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член
больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.
|
|
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона