|
- Сара! В меня выскочил чирик!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
|
|
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
|
|
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или
как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
|
|
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!
|
|
Из советов врача:
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим.
Даже читать.
|
|
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
|
|
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
|
|
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
|
|
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь,
идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель.
Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам
сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на
телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука
в дверь...
|
|
|
|
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень
подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
|
|
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
|
|
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы,
ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же
и использовал...
|
|
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
|
|
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который
обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери
"Для писем и газет".
|
|
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона