|
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к
начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите...
Начальник ЖЭКа:
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские,
и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из
коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам!
- ???
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
|
|
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...
|
|
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он
уронил бутылку водки.
|
|
Пропью "Москвич-412". Недорого.
|
|
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
|
|
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист
пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке
трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку
до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
|
|
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
|
|
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго
спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому - кто первый вчера
сказал: "Ну что?"
|
|
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две!
|
|
|
|
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии
аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
|
|
Встретились как-то Штирлиц с Борманом...
Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется...
Так и нажрались вдвоем бестолку...
|
|
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!
|
|
- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется
помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
|
|
Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа
от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая,
которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее
исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить
пол-литра.
|
|
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с
водой и ведро с водкой.
Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, -
А почему?
- Да потому, что она - скотина!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона