|
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
|
|
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
|
|
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана
поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик
пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
|
|
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
|
|
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит
кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это "белочка".
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
|
|
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...
И, пожалуй, всё!!!
|
|
- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один
сотpyдник дpyгомy. Жена теpпеть меня не может, когда я
пьян, а я ее - когда тpезвый.
|
|
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку!
|
|
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя
трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
|
|
|
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист,
выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились
на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
|
|
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы
промазали!
|
|
На уральских заводах стеклодув Банкин выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в
сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
|
|
Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку
слово из трех букв.
|
|
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона