|
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие
детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
|
|
Один спрашивает другого:
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
|
|
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы
что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...
|
|
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
|
|
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит
и уроки делать не хочется.
|
|
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
|
|
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
|
|
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне
колокольчика не хватает.
|
|
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
|
|
|
|
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю...
|
|
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу -
расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут!
|
|
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
|
|
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.
|
|
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
|
|
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили - иду домой к жене.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона