|
некоторые одевают повязки для того что-бы действительно не за хрюкать, а не которые просто прячут свой прирожденный пятак!!!)))))))))
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/8 | Добавлено: знаток |
|
|
|
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 81/30 | Добавлено: знаток |
|
|
|
Телефонный Звонок:
- Васю можно слышать?
- Васю теперь можно только трогать!
|
|
Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х""й об шторы вытираю!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1883/1257 |
|
|
|
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/13 | Добавлено: tagger |
|
|
|
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/12 | Добавлено: tagger |
|
|
|
Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/9 | Добавлено: tagger |
|
|
|
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 24/9 | Добавлено: tagger |
|
|
|
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографировать, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/10 | Добавлено: tagger |
|
|
|
|
|
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 83/29 | Добавлено: tagger |
|
|
|
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/10 | Добавлено: tagger |
|
|
|
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/8 | Добавлено: tagger |
|
|
|
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/11 | Добавлено: tagger |
|
|
|
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 182/50 | Добавлено: tagger |
|
|
|
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: tagger |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 ... |
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона