| |
|
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
Блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 100$
Блондинка растегивает ливчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 100$
- На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не многа ли?
Тот отвечает:
- Ни чо, раз не встал, пусть обосытся.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1422/664 |
|
|
|
молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет....
девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "смотри вася, кого мы сейчас трахать будем!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1276/504 |
|
|
|
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 809/285 |
|
|
|
И ежегодно 17 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
|
|
Заходит еврей в нотариальную контору. Ходит, озирается по сторонам. Нотариус спрашивает его:
- Дедушка, вы что-то хотели?
-А это, таки, нотариальная контора?
-Да. А что вы хотите?
-А вы, таки, нотариус?
-Да. Вот на стене в рамочке моя лицензия. А что вы хотели
дедушка?
-А бумага и печать у вас есть?
-Конечно есть. Так что вы хотите, дедушка???
-Я хочу написать завещание.
-Конечно, пожалуйста. Вот вам бланк, садитесь, пишите.
Дедуля покарпел над бумагой, потом подходит к нотариусу и спрашивает:
-Скажите, а "никому них@я" пишется вместе или раздельно?
|
|
-мама, я дура?
-дура, я папа!
|
|
ВДВ, Прыжки с парашютом.
В самолете прозвучала команда:-Приготовиться.
В воздухе запахло МУЖЕСТВОМ.
|
|
Проводит прапор вечернюю поверку.
-Иванов.
-Я
-Петров.
-Я
-Коноплев.
-Я
-Что-то фамилия у Вас наркотическая.
-Никак нет Гашиш Марихуанович.
|
|
На пляже.подходит маленькая девочка к грузину и говорит:дяденька почему у вас такие ноги волосатые,вы наверно папуас?Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1149/382 |
|
|
|
|
|
. У мужика зачесалось между ног, пошел в бордель, а денег мало. Hy и спрашивает у хозяйки, че по чем.
- ну за штуку баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/23 | Добавлено: apex |
|
|
|
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
|
|
Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную
скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
-И эти люди!!! И эти люди запрещают мне
ковыряться в носу!!!
|
|
муж бросил жену с двумя маленькими титьками)
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: -941/540 |
|
|
|
єврей гуляв над прірвою та впав вниз висить на якійсь гілочці та просить Боже допоможи.Голос знеба питає ти ходиш в синагогу.Так ходжу.А їж мацу.Так їм.А вмене віриш,Так вірю.Тоді відпусти руку. Єврей подумав та як закричить люди добрі є тут хто не будь.
|
|
Лежат две булочки в печке. Одна говорит:
-Ой, как тут тепло, я аж запарилась.....
Вторая в шоке:
-Капец, говорящая булочка!!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 ... |
|
FUN
Новые поступления / FUN - СтудЗона