Анекдоты и демотиваторы

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

Обьявление по радио:
- Внимание! В городском парке обьявился сексуальный маньяк.Проезд автобусом номер 1 и 26.

- Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
- И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню.Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
- Так не пойдет, сэр, - сказал слуга, - дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"

Над входом в монастырь написанно: "Если ты сутал от мирской жизни войди в эти двери". А внизу надпись губной помадой:"А если не устал, позвони по телефону:33-22-11.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты...

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь. - Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе".

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Одна дама говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих 60 лет.
- Боже мой,- отвечает её подруга, - и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Мужчиной можешь ты не быть,но кавалером быть обязан.

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Eдет мужик на машине. Видит:голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
- Это пиво? - интересуется мужик?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что же тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?

- Скоро мы с тобой будем счастливы!
- Да осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.