Анекдоты и демотиваторы

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Женщина забеременела.
- Пожалуйста,свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, - сказал доктор.
- Но доктор,я не замужем.
- Ну тогда сообщите своему любовнику.
- Но у меня никогда не было любовника!
- Хорошо,тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно.

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

Женщину нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

- Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
- Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

- Эх дурак я был, когда на тебе женился...
- А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

- Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
- Ну.
- Теперь строит что-нибудь?
- Ну.
- И что, если не секрет?
- Ходит по улицам и строит из себя целочку!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.

В казино:
- Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
- Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет:32!
- Браво ты выиграла!
- Увы, я поставила на 22...

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
- А мне, все подряд. Я их есть буду.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

- Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...