Анекдоты и демотиваторы

- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости.
А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной...

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где
ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека
три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас
просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту
136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток,
переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я
к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Что такое х@йня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы,
толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное всё - х@йня!

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность
об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко
оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных
показаться на публике одинаково одетыми?

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ног отлипли.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения
написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя
по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла,
скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах
запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не
пришел администратор и не остановил карусель.

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку
с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек
совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных
приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз и при
этом страшно матерясь.