Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
Добавлено:
- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты на х#$!
- А что это вы мне тыкаете?!
Добавлено:
Лучшие подруги болтают:
- Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, что он извращенец?!
Добавлено:
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Добавлено:
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей
наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала всё по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.
Добавлено:
Существует три основных правила сохранения ваших зубов
в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Добавлено:
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!
Добавлено:
В театре премьера спектакля.
Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу -
волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и
направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к
нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации...?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть страшно!!!
Добавлено:
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить велосипед!
- Может, тогда поменяемся на мой велосипед?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - не фига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она
начинала работать!
- Понимаешь, я служу Господу уже 20 лет и совсем забыл весь мат!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само
к вам придет!!!
Добавлено:
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда.
Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров.
Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Добавлено:
Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
Добавлено:
Один мужик любил поесть.
А дpугой мужик любил поспать.
А тpетий мужик любил выпить.
А четвеpтый мужик любил поpаботать.
Так он и pаботал:
голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
Добавлено:
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена
на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Добавлено:
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Добавлено:
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!
Добавлено:
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Добавлено:
Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Добавлено:
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела
является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик.
Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что
я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Добавлено:
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы.
Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как
ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Добавлено:
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист
пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке
трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку
до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
Добавлено:
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Добавлено:
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Добавлено:
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!
Добавлено:
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Добавлено: