Анекдоты и демотиваторы

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом
месяце втирает себе в живот крем для похудения!

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в
соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две
категории:
1 - Полные идиоты.
2 - Очень сильные...

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один
на один, меня все время тянет заняться с ним сексом.
Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!!!

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной
цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения
поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание
процесса достижения поставленной цели.

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может
быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по
голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен,
слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно
просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал
его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру,
что в дамском туалете закончилась бумага".

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги
и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой
твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и
только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и
открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной
выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками
машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.

Вдрызг пьяных гибэдэдешник останавливает грузовик и строго
говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете!
Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

Абсурд - утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.