Анекдоты и демотиваторы

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо
за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды!
Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы
чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки
пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время
проснулась с будуна мама и закричала: "Вова, принеси мои две
бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете английский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Обьявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего
мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним.
Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
вот такой здоровый подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох?
НР:
- Ну, тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения
написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы
15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то
напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Что такое "женская стервозность"?
- Это, когда из мужчины пытаются сделать гибрид вибратора
с банкоматом...

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать
включатель ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что, пока тещу не трахну,
жену не трону.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
к "root" - плохой тон. Все равно - не буду менять!
Я так привык к dL125dW#B4...

Правила езды для БЕЛАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-напpаво - нет ли
другого БЕЛАЗа, продолжить движение.