Анекдоты и демотиваторы

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother... Mother...
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!

Едет новый русский на джипе по улице, видит: два братка тащат
третьего. Новый русский остановил машину:
- Братва, в чем дело, в натуре?
- Да ништяк все, просто братан свой "мерс" на ремонт поставил,
а мы его теперь ходить учим...

- Не бывает здоровых людей, бывают недообследованные!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Интерфакс сообщает:
"В тайге найдены люди, исполняющие указы президента".

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде
его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом
отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз
показывать?

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Один из признаков интеграции иммигранта в общество -
когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает
говорить "упс".

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается
к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и
запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы
все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Пpиходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым
видом по коpидоpy. Hаконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Моpозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком
был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста,
успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под
воды.