Анекдоты и демотиваторы

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
- Здравствуй, мама!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Если в своём почтовом ящике вы обнаружили конверт, в заголовке
которого содержаться слова "призыв" и "повестка", уничтожьте
его, не читая. В нём содержится вирус, который может лишить вас
Интеpнета и компьютера на 2 года!

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой
девушкой - в обычном городе есть опасность, что вас
побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе - наоборот.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

Тридцать один год без штрафов ездит по дорогам Владимир
Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного
управления ГИБДД МВД России!

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина
начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого маньяка!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело.
Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг
г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и
н-нам т-так". Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей
изменилась.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Нашедшего паспорт на имя Митькина Егора Петровича - просьба
не смеяться над фотографией.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Стоит мужик, облокотившись на жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
- Ты чо, пьяный что-ли?
- Ну и...
- Не боишся?
- Не...
- Я ж тебя оштрафую!
- Ну и х.. с тобой.
- Права отберу!!
- Ну и х.. с ними.
- Машину на штрафную отгоню!!!
- Ну и мать его ...
- Мужик, ты чо, щас я ее конфискую!!!
- Ну и конфискуй! Прие#@лся ко мне. Хозяина машины дождаться
не можешь?

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали!
Так появились японцы...

Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите
второе слово...