Анекдоты и демотиваторы

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать.
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит.
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит.
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина?
Ворона не выдержала: "Да!!!"
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова.
Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
"Ну сказала бы нет, толку от этого".

Стоит нарк на кладбище, курит. Тут мертвяк из
могилы вылазит, думает:"Дай напугаю!" Подходит:
-Эй, мужик, дай затянуться!
-Ну на, затянись.
Мертвяк ахренел, затянулся, думает:"А че он не испугался то?"
Разодрал себе живот, оторвал себе ногу и руку, подползает:
-Слышь, дай еще затянуться!
-Ну на, не жалко.
Мертвяк совсем афигел, выколол глаз, оторвал последнюю ногу.
-Мужик, дай еще!
-Не, не дам, даже не проси...
-Почему?
-Тебе вредно.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она.

На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!

В дурдоме во дворе психи поочередно, друг за другом ползают по кругу.
Врач говорит помощнику:
-Сходи узнай, что происходит!
Уходит. Возвращается через час, весь грязный. Говорит:
-Там один псих нарисовал на асфальте линии и предложил тому, кто через нее проползет 1000 баксов.
-Ну ладно, а чего вас так долго не было?
-А что, для вас 100 баксов не деньги?

Лежит нарк в пустыне, курить хочет.
Тут раз! Джин появляется!
-Проси чего хочешь, три желания, только хорошо думай!
Нарк думал, думал и говорит:
-А можешь вот такой косяк сделать?
Показывает пальцами см 20.
-Не вопрос!
Раз! И косяк появляется!
Нарк говорит:
-Давай со мной затянешься.
Лежат, отходят. Джин:
-Говори второе желание.
-А можешь вот такой косяк сделать?
Показывает см 35.
-Давай за компанию.
Затянулись, вставило. Джин:
-Говори свое третье желание!
-Давай вот такой косяк, что б на полметра!!!
Затянулись.Джин говорит:
-Ну все, я желание выполнил мне лететь надо!
Исчез. Нарк лежит, отойти не может.
Тут джин обратно появляется:
-Ну говори свое четвертое желание!

Умирает бабка, врачи бессильны!
Пошел дед к знахарке. Та ему - трахни бабку в попу она и оживет.
Дед - ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит.
Знахарка - я травки тебе дам, все будет ОК.
Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала.
Утром смотрит бабка по кухне суетится - хавчик готовит.
Дед - елки палки я ведь и Ленина мог спасти!

Два кумыка:
- Мурад, на тебя села муха.
- Закир, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Мурад... но разве муху обманешь?

Ми вчера с мамой и папой смотрели показ-мод,так там дяди били одети как тёти,а тёти били одети как дуры.

Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду.
Договорились - кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат.
Тут сосед приходит:
-Эй, соседи, у вас соли нет?
Молчат...
Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали.
Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно.
Думает:"Какие люди добрые, надо им чем помочь."
Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает:
-А где у вас вазелин?
Отец молча пошел мыть посуду...

Вышел из печати трехтомник отборного польского мата под редакцией И.СУСАНИНА.

ЮАР

ОБЛЫСЕНИЕ - это закономерный, конкретноисторический, диалектически противоречивый процесс трансформации головы в заднее место сначала по форме, затем по содержанию.

ЮАР

Вовочка идет в туалет с глобусом, а мама спрашивает :" Зачем он тебе?!" а Вовочка отвечает:" Да так, мам, на мир посрать!"

Бабушка кашлянула в троллейбусе, к ней подходит пионер и говорит:
-будьте здоровы, она ему отвечает
-так я же кашлянула, он отвечает ей
-х** с х**м а пионер должен быть вежливым

Компания из двух парней и двух девушек отмечает какой-то праздник. Заскучали. Вдруг одна девушка говорит:
- А может в карты сыграем? На раздевание.
Вторая шепчет ей на ухо:
- А ты что, все время проигрываешь?

утонченная француженка вышла замуж за техасца.через некоторое время говорит ему:
послушайте, Джим. когда вы меня целуете,не вынимая жвачки-я еще могу пережить. когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог-это грубо,но я с этим смирилась. но прошу вас,когда мы делаем 69-вынимайте сигару изо рта!

приходит мужик домой.открывает дверь,а навстречу ему кошка-лысая. он в непонятках к жене.типа,что случилось с животным? она ему и говорит:
- ты же сам вчера,засыпая сказал:"дорогая,а не плохо бы тебе побрить киску..."

в кинотеатре на заднем ряду сидит парочка.
он:
-Мань,мы уже час сидим,может хоть поцелуемся...
она:
-Вань,ты че,я только что сделала тебе минет!
он:
-кому,мне???

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

енщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя –
оскорбление.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.