Анекдоты и демотиваторы

Русак-мужик решил купить киргизского ослика.Приезжает на скотский рынок выбирать осла.Подходит к одной и грит:

-чей ишак?

ему в ответ

-Вали

он:

- ну ты поц,продаёшь или нет-чей говорю ишак-та!

- ой, Вали говору!

- запарил мужик, может краденый осёл-та,чья спрашиваю??

- Вали сказал же?

тот запарился подтянул носителя языка, объясняет ему ситуевину. носитель спрашивает на своём:

- признавайся,чей ишак-та?

- ой сказал же уже-дяди Вали ослик,дяди Вали.

Моисей (М) разговаривает с богом (Б):
(М) - Господь, давай уберем эту заповедь - "Не укради".
(Б) - Она останется!
(М) - Ну боже, мы тебе на алтарь и агнца положим, и фимиамы воскурим, и золотишка накинем как никто еще не делал. Отмени эту заповедь.
(Б) - Нет, она останется!
(М) - Интересно, что тебе положили русские за то, чтобы ты убрал заповедь "Не пий"?

Ю.А.Р.

Моисей обращается к народу Израилеву: " Дети мои, был на горе Синай, беседовал с богом. Есть две новости, хорошая и плохая."
- Какая хорошая?
- Хотел бог дать 15 заповедей, сошлись на 10-ти.
- А плохая?
- Прелюбодеяние таки вошло.

Ю.А.Р.

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов
- Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?
- не, не согласен.
- тоже думаю, крематорий практичнее

Мужик на перекуре достал пачку сигарет, вытащил сигарету закурил, и от не чего делать принялся читать:-Минздрав предупреждает курение вредит вашему здоровью. Вот б***дь, а на лапоте почему-то не пишут.

Times are changing for the better if I can get this oninle!

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!

Гинеколог звонит своему коллеге:
-Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее как абхазкая дыня!
коллега прибежал, глянул
-п ....да, как п....да.
Да ты, дурак, лизни!

Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны птицы более высокого полёта."Акаев сниходително улыбается.Каримов с размаху хлопает ладонью себя по лбу:" Аааааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййййййййййййййййййййй,как же,я должен был сам догадатся-Ваш народ ведь все время щурится!"

На стройке пропал кирзачь-гастербайтер.Прораб допрашивает его друга:"Ответь-ка,мой дружок,где твой дружок?"Кирзачь отвечает:"Зарыл".Прораб:"Как это так,а если серъёзно,где твой дружок?"Мой дружок. Кирзачь отвечает:"Зарыл".Фу ты,прораб вспотел от страха.Начинает орать:"Где зарыл,как зарыл?"Кирзачь отвечает:"Извини нассальник,па гороскопама мая жирафа,только сисас досло."Зовёт друга:"Эй,Зарылбек,Зарылбек иди нассальника служи."Прораб вытирая пот с лица."Ну гад, осёл сисастый,напугал!"

Кирзачь Африканыч бизнесмен возил с Африки в Россию контрабандный товар,обезъян на продажу. Перед пересечением таможни брил всю обезьяну,наряжал в платъе невесты,снабжал поддельным киргизским паспортом и под видом свадебного путешествия проходил таможню.Прокололся наш герой "благодаря" безбашенным пъяным Росийским туристам которые стали скандировать на таможне:"Горько,горько,горько!"Невеста отказалась целоватся что вызвало подозрение у таможенников.

лорд говорит своему дворецкому: - сегодня смог Джон.
- Я рад за вас сер.

Логика студента:
Две пары - нее, как же я их высижу...не поеду в универ.
Одна пара - да ну, одна пара нет смысла ехать в универ.
Три пары - не, надо поехать, а то много пропущу.

ПРИХОДИТ ЖИД В ЗАГС И ГОВОРИТ, ЧТО ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ СО СВОЕЙ РУССКОЙ ЖЕНОЙ. ПРИЧИНА - ОНА СКАЗАЛА, ЧТО Я ЖИДОВСКАЯ МОРДА. РАБОТНИЦЫ ЗАГСА ПОСМОТРЕЛИ НА ЖИДА И ГОВОРЯТ, ЧТО У ЖИДА И ДОЛЖНА БЫТЬ ЖИДОВСКАЯ МОРДА. И ДАЛЕЕ ТЫ ЖИД ИЛИ БОЛЕЕ ВЕСКУЮ ПРИЧИНУ УКАЖИ ИЛИ ПРОВАЛИВАЙ ОТ СЮДА. ЖИД ГОВОРИТ - ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ЖЕНА ГОЛАЯ СОВСЕМ В КРОВАТИ С РУССКИМ МУЖИКОМ ГОВОРИТ " СМОТРИ ЖИДОВСКАЯ МОРДА КАКОЙ ЧЛЕН, НЕ ТО ЧТО У ТЕБЯ ЖИДА ПАРХАТОГО. ПОСМОТРИ ЖИДОВСКАЯ МОРДА КАК ЛЮБОВЬЮ ЗАНИМАЮТСЯ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ, НЕ ТО ЧТО ВЫ ЖИДОВСКИЕ ОТРОДЬЯ СО СВОИМИ ОБРЕЗАННЫМИ ПИСЮЛЬКАМИ.

Я ЕВРЕЙКА.

-Alt alt alt alt alt alt!!!!
-Shift shift shift!!!!-
Гитлер и Сталин ругаються в сети.

П:-Как слетела?
-С комфортом,даже успела поспать!
П:-до этого проблемы с интерфейсом были?
-Нет.Делаю макияж и массаж.
П:-???Ладно.Драйвера стоят?
-Ах ты хам!!!.
Разговор Тины Кароль и П:рограммиста)))

Windоws ОС???-Подумал комп...
Windоws СДОХ!!!-
Смеялся вирус...

Программист-строитель на каждом кирпиче пишет дату инсталяции.

Кот программист доработал Vistу-Новый Windоws Visсаs.