Анекдоты и демотиваторы

Возле забора психиатрической больницы у машины отлетело колесо. Водитель видит, что отсутствуют все четыре болта "Жигулёнка". Чешет затылок. Из-за забора мужик советует:
- Открути по одному болту с каждого колеса и прикрути отвалившееся. А дома докупишь и поставишь недостающие.
- Молодец! Спасибо! А почему ты за забором? Лечишся?
- Да! Но я не идиот, я шизофреник.

- Семен Маркович, я слышал ты женился?
- Да.
- Говорят, что на русской. А чего не на еврейке?
- Понимаете, у еврейки вечно что-то болит, где-то ноет, где-нибудь тянет.
- А что, русская не болеет?
- Болеет, но не так жалко

ВСТРЕЧАЮТСЯ ЖИД И АНТИСЕМИТ.
- ДОБРОЕ УТРО ЖИДОВСКАЯ МОРДА.
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР АНТИСЕМИТ.
- КАКОЙ ЖЕ ВЕЧЕР ЖИДЯРА ПАРХАТЫЙ????? СЕЙЧАС ЖЕ УТРО.
- А Я КАК ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ, ТАК У МЕНЯ В ГЛАЗАХ ВСЕ ТЕМНЕЕТ, КАК НОЧЬЮ.

Женщина(ж) вызвала ветеринара(в) на дом.
(Ж) - Моя кошка как-то странно себя ведет!
(В) - Она же беременная.
(Ж) - Что Вы несете? Кошка не выходит из дома, а значит не контактирует с котами!
И тут из под дивана вылезает здоровый котяра.
(В) - А это кто?
(Ж) - Что Вы мелете ерунду. Это же ее брат!

Анекдоты, которые создают евреи, отличаются высоким уровнем юмора. Не поленитесь прочитать тот маразм, который пишется "нибелунгами", основная масса головы которых - нижняя челюсть.
А теперь от себя ( я русский, и слышал этот анекдот в интеллигентной компании русских).
Спорят три представителя православной, мусульманской и иудейской конфессий. Русский поп рассказал о величии своего бога, которому он молился в самолете, когда отказалось выходить шасси. Бог помог и шасси вышло. Мулла рассказал, как ему помог аллах во время шторма в море, устроив штиль вокруг их корабля.
Еврей рассказал как в шабат, когда даже в лифте нельзя нажимать кнопку, увидел кошелек, набитый баксами. Но поднимать-то нельзя. Раввин взмолился богу. и тот совершил чудо. Бог сделал так, что всюду суббота (шабат), а возле кошелька - четверг.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"

"Боря, выйди из моря. Пускай у тебя отсохнут ручки и ножки".

"Фима, выними из попы пальчик. Дай дяде ручку. Покажи что ты культурный мальчик".

Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

После конкурсного провала в академию Василий Иванович возвращается в дивизию и "обмывает" неудачу с Петькой. Петька сспрашивает:
- На чем "погорел", Василий Иванович?
- Да спросили, кто такой Цезарь. Я сказал - конь из второго эскадрона. Сказали - неправильно.
- Ой, Василий Иванович! Я виноват. Пока тебя небыло, я его перевел в третий эскадрон.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
- "Ты когда-нибудь в баню ходил?"
- "Да! Но первый раз пошел - война началась. Второй раз пошел - Сталин умер. Третий раз пошел - фуфайку потерял"
- "Пока не помоешься - в кровать ко мне не ляжешь"
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
- "Ну что, понравилось?"
- "Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!"

ЗАЯВА
Я, Іван Срака, прошу змінити моє Ім'я "Іван" на ім'я "Ричард".

Сэр Честер принимал в своем фамильном замке сэра Роджерса. Молчаливо играли в бридж. Через час сэр Роджерс встал и направился на второй этаж замка. Вернувшись к столу через минут 40, продолжил игру. Через некоторое время сказал сэру Честеру:
- Сегодня леди Честер была как-то особенно холодна ко мне!
Сэр Честер:
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"

Вовочкин папа собирается в Ленинград и спрашивает детей какие им привезти подарки. Только условие - просить подарок в стихотворной форме. Машенька говорит:
- Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад!
- Молодец Машенька, привезу тебе мармелад. А теперь ты, Варенька.
- Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!
= Хорошо Варюша. А тебе что Вовочка?
- Папа едет в Ленинград, привезет мене мопед!
- Вовочка, ну где же здесь рифма? Вовочка задумался и выдал:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
- Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
- Да.
- Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
- Бабушка сказала, что рыба на "потом".

Свет мой зеркальце...заткнись. Я просто хочу причесаться.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.

-Нервы ни к черту!- сказал поручик Ржевский княжне Юсуповой во время тура вальса, после того как громко испортил воздух.

В купе дама спрашивает поручика Ржевского:"Поручик, вы хоть иногда меняете носки?"
-"Исключительно на самогон"-ответил Ржевский.

Здает студент екзамен по анатомие, но проффесор неможет его завалить и просит дворника помочь - есле завалит 100 баксов. Дворник (д) задаєт вопрос:
(Д) Мужской орган с 5 букв;
(С) Пенис;
(Д) С 4 букв;
(С) Член;
(Д) С 3 букв;
(С) Х"Й;
(Д) С 2 букв;
(С) На;
(Д) С 1 букви;
(С) Уууууууу.....

Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

Штирлиц выйдя из дома увидел почки на деревьях. "Гестапо зверствует",- подумал Штирлиц.