Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
"Костраты",- подумал Штирлиц, увидев людей сидящий у костра.
Рейтинг: 12/6 (2)Добавлено: 6 июля 2011
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной
познакомился! Сделай мне
сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел
Буратино и вскоре назад
вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина
довольна?
- А зачем мне Мальвина? У
меня наждачка есть!
Добавлено: 27 июня 2011
- Слушай, недавно по ошибке
выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не
опускается!
Добавлено: 27 июня 2011
Разбился как-то самолет на необитаемом острове. Остались в живых стюардесса,5 мужиков и капитан. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и застрелил стюардессу. Прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и закопал стюардессу прошел месяц капитан говорит -прекратить разврат и выкопал стюардессу.
Рейтинг: 519/314 (1.65)Добавлено: 23 июня 2011
Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?
Добавлено: 9 июня 2011
Парень покупает в аптеке презервативы...
Продавец: -"Вам пакет давать?"
Парень: -"Не надо, она у меня красивая!"
Добавлено: 8 июня 2011
После брачной ночи утром,жених/уже муж/,поцеловав жену спросил ее, много ли мужиков у нее было до него.Жена,нахмурившись,засопев поднялась с кровати и тихо пошла к окну.Муж,понял,что ляпнул чепуху,решил извиниться. Подошел,обнял ее - "прости дорогая меня, я не хотел". Да отстань придурок- "я считаю". Выборг, КС "Портовая".
Рейтинг: 349/269 (1.3)Добавлено: 1 июня 2011
Армянин в поликлинике заходит к глазному, за столом молодая девушка.
- Что у Вас? - спрашивает врач.
Армянин достает х-й, положил его на стол и говорит.
- Пасматры.
- Это не ко мне, я глазной, - объясняет девушка.
- Пасмарты, какой красавэц! - говорит армянин.
Добавлено: 24 мая 2011
Однажды Соломон, обращаясь к своему народу, сказал: «Всё здесь!» - и указал на лоб.
Иисус, положа руку на сердце, тоже сказал: «Всё здесь!»
Маркс, … …похлопав себя по животу, повторил: «Всё здесь!»
Фрейд положил руку еще ниже и снова сказал: «Всё здесь!»
На что Эйнштейн благоразумно заметил: «Все относительно!»…
Добавлено: 24 мая 2011
Судят бабу (Б) за убийство соседей.
Судья - Признаетесь?
Б - ДА, но виновата не я, а продавец отравы для тараканов!
????
Б - А он мне сказал, что травить тараканов нужно вместе с соседями. И на коробочке так же написано!
Добавлено: 20 мая 2011
Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
- Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
Заходит, там врач, симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе.
- На, посмотри.
- Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
- Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - как ссать, так глаза на лоб лезут.
Добавлено: 16 мая 2011
людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг
-Кого это ты к себе тащиш?
-Студента.
-Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сьел.
Добавлено: 15 мая 2011
Приходить Вовочка из школы и орет,Мама Мама а почиму меня все в школе Лохом называют . Мама.Яким це лохом! Вовочка.Не знаю каким ну говорят конкретным!!!!))
Рейтинг: 15/30 (0.5)Добавлено: 13 мая 2011
-Слыхали новость?
-Какую?
-Сара умерла!
-От чего?
- От рака!
-Не может быть, это ж была ее - "любимая поза"!..
Добавлено: 8 мая 2011
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает: что случилось? А та отвечает: мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
Рейтинг: 854/336 (2.54)Добавлено: 20 апреля 2011
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
Рейтинг: 93/25 (3.72)Добавлено: 17 апреля 2011
Приходит Аврам домой и заявляет родителям: - Всё, не ЖИД я больше. Надоело мне быть евреем, небуду! Вы как хотите, а я с этой минуты Русский! Вся семья взялась сразу же за голову. Как это такое могло произойти, неужели их сын? Отец невыдержал и долго не думая говорит абраму: ты уже человек взрослый, так что сам думай, либо ты еврей, либо мы тебя будем держать на цепи, хлебе и воде. Иначе быть не может. На что тот отвечает: -Я пол часа как Русский а уже натерпелся от вас Жидов!!!
Рейтинг: 49/44 (1.11)Добавлено: 14 апреля 2011
две подруги смотрят картинки про жидов и разговаривают:
- терпеть не могу жидов. ненавижу эту жидовскую мразь!!!! ты только посмотри на этих уродов. отличный лозунг - бей жидов!!!!!
несогласна!!!
- с чем не согласна????? что жиды - это мразь???
- нет. что ты. с этим я согласна. я тоже ненавижу жидов. бей жидов - отличный лозунг, цель поганая.
Добавлено: 12 апреля 2011
8-е марта, у каждого свое....
Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями.
- у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли...
- а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном.
Разговор двух мужей:
- ну как у тебя прошел 8-е марта?
-отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб и легли спать.. А у тебя?
-плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..
Добавлено: 10 апреля 2011
Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка:
- Твоє прізвище?
Солдат:
- Пісюн.
Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає:
- У вас пісюн є?
Командир приголомшлений відповідає:
- Ну є.
Бабка:
- А він у роті буває?
Командир:
- Так, рідко, але буває.
Бабка:
- А зараз він де?
Командир:
- Висить.
Бабка:
- От дурень, за 50 копійок повісився...
Добавлено: 8 апреля 2011
- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.
Добавлено: 7 апреля 2011
Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.
Добавлено: 7 апреля 2011
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."
Добавлено: 7 апреля 2011
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Добавлено: 27 марта 2011