Анекдоты и демотиваторы

Приходит папа в садик за вовочкой первый этаж хорошъе дети нету вовочки второй этаж плохие дети нету вовочки третий этаж очень плохие дети нету вовочки четвертый этаж надпись вовочка.

- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты мелок купи, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

- Васю можно.
- Пошел к черту!
- Когда вернется, пускай перезвонит.

В 14 лет девочки хотят выглядеть на 20 лет, поэтому начинают пить и курить. В 40 лет девочки то же хотят выглядеть на 20 лет, но коньяк и сигареты уже не помогают.

Анекдот от Рената Небоженко:
Еврей устроился работать на стройку. Прораб спрашивает у него:
- Мойша, почему русский носит по два кирпича, а вы по одному?
- Так русский ленивый!
- Как это так?
- А ему лень лишний раз сходить.

Маленький Хаим спрашивает у своей мамы:
- Мама, а сколько будет дважды два?
- Столько, сколько тебе будет через годик.
- А сколько мне будет через годик?
- Столько же, сколько будет дважды два.
(Анекдот от Рената)

Абрам говорит Саре:
- Если кто-то из нас двоих умрет, я таки уеду в Израиль.

Анекдот от Рената
(анекдот про евреев, идущих в гости, тоже я напечатал).

Два еврея пошли к третьему в гости. Подходят к двери, один начинает стучать ногами. Его товарищ спрашивает его:
- Зачем ногой стучишь?
- Пусть думают, что наши руки подарками заняты!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

На балу у графа поручик Ржевский прогуливается с графиней по парку.
- Поручик Ржевский! Вы когда нибудь любили?
- Хех! Еба-а-ал!
- Да нет же поручик, я Вам о чистой любви.
- Хох! И в бане еба-а-ал!
- Вы не поняли, я Вам о высокой любви.
- Ха! И на колокольне ебал!
- Поручик, я Вам о благородной любви.
- Да Вы шо мадам! Разве граф сегодня уезжает?

Ебёт брат сестру.
Сестра говорит: "А ты ебёшь лучше чем папа."
- Я знаю, мама говорила.

Трахают одновремено Юлию Тимошенко - Путин в рот, Ющенко в зад. Вдруг Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Мне всё равно - говорит Путин - Хочете менятся, так меняйтесь. Я то тут при чём?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Приглашаются грузчики для интересной работы...