Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
* * *
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
В моей смерти прошу винить мою жизнь…
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Добавлено: 5 февраля 2010
* * *
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
Добавлено: 5 февраля 2010
идут ночью по кладбищу три алкаша, пьяные в ж@пу. И не заметили как один из них упал в свежевырытую яму. Ну тот упал и уснул...
Просыпается, звезды светят, полная луна.
Вылез он из ямы и направился к выходу как вдруг увидел как охранник кладбища могилу роет. "Ну" думает "я его сейчас напугаю". Подходит с одной стороны "УУУУУУУУУУУУУУ", тот ноль эмоций. С другой стороны "ААААААУУУУУУУУУУ", тот ноль эмоций. Ну алкаш бросил его пугать, и идет к выходу, тока доходит до ворот, как вдруг сзади охранних лопатой по голове ннаааа, и говорит "гулять, гуляй но за пределы не выходи".
Добавлено: 27 января 2010
- Мойша! Не пей много горячего чаю!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
Добавлено: 26 января 2010
Два гея ебутся в лесу один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Ну отошел вдруг из-за кустов крики!
воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось???
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:
ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!
Добавлено: 19 января 2010
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Добавлено: 14 января 2010
Два канібали їдять клоуна... Майже вже доїдають... Один запитує іншого:
- Тобі смішно?
Добавлено: 12 января 2010
Алло, Вась, це ти?
- Та я.
- Вась, я вагітна.
- Hепpавільно набраний номер.
Добавлено: 12 января 2010
Куме, ви чули? Мій Микола міну в лісі знайшов.
- Та чули, чули. Так *обнуло, шо все село чуло.
Добавлено: 12 января 2010
Господар - гостеві:
- Що, посвітити вам на сходинки?
- Ні, спасибі, я вже внизу лежу.
Добавлено: 12 января 2010
-Відкрийте, МІЛІЦІЯ!!!
-А навіщо ви там закрилися?
Добавлено: 12 января 2010
Йдуть 2 алкаші шляхом. Один другому каже: "Вася, всміхнися - бобик їде". Через 5 хвилин : "Васю, перестань посміхатися ми вже в бобику".
Рейтинг: 30/9 (3.33)Добавлено: 12 января 2010
- Ватсон ви тільки що з Афганістану ?
- Так, Холмс! А як ви здогадались ?
- Це елементарно Ватсон. Ви в цинковій труні.
Добавлено: 12 января 2010
— Ну що ж, дочки, їду я в далекі краї. Що привезти вам?
— Тато, а можна , менш пафосно за хлібом сходити?
Добавлено: 12 января 2010
Мужик на возі в'їжджає в село:
- Люди! Я вугілля привіз!
Втомлений кінь обертається:
- Ага, блін, ТИ привіз.
Добавлено: 12 января 2010
Зібрав батько своїх синів і говорить:
- Сини, я розділив своє багатство на трьох!
«Офігеть», - сказав четвертий.
Добавлено: 12 января 2010
Дружина:
- Що це ти на стіну почепив??
- Підкову... на щастя...
- А коня навіщо?!
Добавлено: 12 января 2010
- Ось ви говорите, що людина може все. Добре. Ось видавте зубну пасту... Видавили?
Тепер засуньте її назад! Ну і?....
Добавлено: 12 января 2010