Анекдоты и демотиваторы

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке.
"Здравствуй, дочь! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь дядей или тетей. Если девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение назвать свою дочь Мама. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если же нет, то ничего ей не говори.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Целую, мама".

По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться
на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.

В советское время:
Сидит суровый кадровик (К), к нему заходят посетители (П)устраиваться на работу.
( П): Здравствуйте.
(К): Пьянствуете?
(П): Ну...бывает
(К): До свидания!Следующий!
(П): Здравствуйте.
(К): Аморальничаете?
(П): Да уж...Как сказать...
(К): До свидания! Следующий!
(П): Зд-г-г -авствуйте...
(К): До свидания!

На улице им.Великого Мао (бывш.Дерибасовская) сидят два китайца и разговаривают: "Слушай,Абрам, все-таки при русских лучше было - не нужно было щуриться.

Просыпается муж утром, и удивленно спрашивает..
-Дорогая, а почему , наш кот лысый?
-Так , ты вчера вечером, сам меня попросил, побрить киску.

\Идёт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаёт комара в банке, а на банке написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона,если, что не так звоните - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю

Одна верующая женщина, купила попугая.Попугай оказался-девочкой , которая умела говорить только одну фразу " Я МАШЕНЬКА,,,ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ))) "
Женщина пришла к священику за советом, рассказала ему про свою беду, он её успокоил , и придложил, чтоб её девочка -попугай пожила , в одной клетки с его двумя попугаями, они у него воспитанные и все время молятся.
Посадили они попугая Машеньку в клетку к молящимся попугаям, а она как заорет " Я МАШЕНЬКА , ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ"
Молящиеся попугай поднял голову в верх и говорит " О БОЖЕ, ТЫ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ,,"

Петька-Чапаеву:
-Василий Иванович, у нас в огороде СРАКОСТАТ висит!!!
-Петька, во-первых не СРАКОСТАТ, а ДИРИЖОБЛЬ!
А во вторых, чтобы правильно выражовываться, ЭНЦИКЛОПИЮ надо читать

Забегает Петька в Избу к Чапаеву:
-Василий Иванович, на конюшне лошадь лысого жеребенка родила!!!
- Сколько раз говорить, не подпускай Котовского к лошадям!
- Так жеребенок еще и с усами!!!
-(Подкручивая усы) А вот это уже не твое дело.

изучив камасутру,стало ясно,чо девушьки придпочетают позу "давай завтра"

Подходит собака к миске в понедельник:
-Вау!Каша!
Во вторник:
-Ммм.Каша
В среду:
-М-да.Каша.
В четверг:
-Бее.Каша.
В пятницу, субботу и воскресенье не подходит к миске, подходит в понедельник:
-Вау!Каша!

У мужика был ларек, по продаже бытовой химии, там работал молодой парень, дела шли плохо, ну вот хозяин решил показать ему как можно больше продать-подходит бабушка и просит дать ей порошок, ну он ей еще кучу вещей в придачу дал, теперь говорит, попробуй ты, становиться молодой парень, тут подходит молодая девушка и просит дать ей пачку прокладок, ну он ей дает пачку прокладок и Мистер Мускул, она спрашивает зачем, а он ей-дура все равно неделю трахаться не будешь, хоть окна помоешь

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..