Анекдоты и демотиваторы

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама, смотри, самолёт полетел...
-Мама, смотри, поезд...
-Мама, смотри, лошадь...
-Папа, смотри, блондинка!

- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Врач проверяет психическое состояние солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Кабана начало колбасит
-свято наближаеться, свято наближається

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!

- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

XXX
у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолёта, с которого прыгали

YYY
по секрету тебе скажу
цветные сны - это первый признак шЫзофрении

XXX
я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хуёвая примета

Бранд
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду
Vik
вот почему мало сильных мужчин)) они просто не выживают после сказанного)

Aldor: К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас главная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!! :)

Сидит "новый русский" в кабаке.Выпил, перекусил, в карман за бабками полез.Тут официант подходит, да незнакомый, "новый№ какой-то.
-А где мой официант?
-А он только что проиграл вас мне в карты.

Муж звонит по телефону:
-Скорая...приежайте скорей!!!!У моей жены белая горячка!!!!
Врач на проваде:
-В чём она проевляеться???
Муж в панеке:
-По кухне бегают белые лошади,а она их не видет!!!!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Что общего у морской свинки и женщины-программиста? Первая не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, а вторая ни к женщинам, ни к программистам...