Анекдоты и демотиваторы

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".

джам-шут сказал а его слово закон.

Однажды приходит одна тетка домой и говорит своей дочке
-завтра идём к гинекологу!!!!
Дочь просто обалдела!!!
Прибегает к подруге и говорит
-Мне мамаша сказала что завтра идём к гинекологу, а я ей клялась что девственница
Подруга:
-Не бойся, засунь себе шкурку от колбасы и все будет окейно!!!
Та так и сделала!!!
На следующий день пошли к гинекологу. Тот посмотрел и выбежал на улицу покурить, второй раз заходит , посмотрел , опять выбежал покурить.
Третий раз заходит , а мамаша и говорит:
-Док если что-то страшное вы меня не жалейте сразу говорите

Док
-Видел-видел, но чтоб срок годности стоял еще не видел

детский сад в зоопарке.
Воспиталка:
-Смотрите дети это - слон, он большой и нос у него длинный
Малыши:
-Ва-а--а-у....
В:
- А это жираф, у него шкуру в пятнах и длинная шея
М:
-!!!
Подходят к вальеру с обезьянами.
М:
-Программисты! Программисты!!!
В:
-Дети! Ну почему программисты?
М:
-А у них зенки красные и жопа в мозолях!

вот за что я люблю свою тещю.за то что она живет в магадане.

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Еврей вытаскиваетиз моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да
- Лучше зажарь.

МЕ_СЕ_МЕ

В дрызг пьяный мужык заходитв магазин
Продавщица: Что вам?
Мужик: Ачку Еламора!
П:Что-что?
М: Ачку Еламора!
П: Мужчина! Вы можете говорить внятно?
М: АШЛА АХЕР!

Спортсмены и Молдавии уже прибыли на ОЛимпиаду-2014 в сочи и пости достроили гостиницу, в которой будут жить.

Россия - женского пола, значит, и критические дни будут, как обычно,
приходить периодически. Не стоит им удивляться!

Война рождает героев, но убивает людей. Причем с развитием техники
героев становится меньше, а убитых больше.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.

Чрезмерное увлечение чтением портит не
столько зрение, сколько взгляды на жизнь.

Раньше и ностальгия была лучше...

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.

Совесть не отвечает или временно не доступна.

Агрессивный маркетинг.
Вывеска на автошколе "Хорошо водит - хорошо трахается!!!"