Анекдоты и демотиваторы

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал
этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно
считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились
и подчиненные.

Вряд ли в Средней Азии на слова "баю-бай" реагируют также, как в России...

К пятидесяти годам выходишь из моды, а мода из тебя.

Беседа с красивой богатой женщиной доставляет незабываемое удовольствие
вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая богатая
женщина вдруг начинает раздеваться, одновременно распихивая по твоим
карманам золотые монеты, бриллианты и флешки с музыкой.

Филиалы Сбербанка работают по правилу Парето:
20% касс обслуживают 80% клиентов

Тому, кто постоянно вытирает лоб, работать некогда.

После попытки сдать документы на загранпаспорт, мне вдруг подумалось,
Россия уже давно не страна дураков, но сволочей....

Что такое педосек? Это тот же, кто и ГОМОРАСТ.

Хорошее правительство - не то, которое хочет сделать людей счастливыми, а
то, которое знает, как этого добиться.

Ну, как не материться, если пи*дец.

Всех поражают невиданные темпы развития китайской индустрии. Но
строительство ледяного дворца они все-таки заморозили...

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!!

Какая нах гомофобия? Бояться? Их ПИ*ДИТЬ надо!

В продолжение "Садо - огородническая деятельность"
Ага, а Мазо - малярная.

Из некоторых людей культура так и прет, так и прет... Как будто туалетов
вообще не существует...

старий гуцул наточив 12 сокир, 6 ножиків, 15 виделок.
питання: скільки москалів приїхало відпочивати в карпати???????

01. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с$ка еще та...

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

жена мужа послала в магазин за улитками, при этом наказав никуда налево не ходить, в магазин и домой. Муж, естественно, зашел к другу выпить.... на утро просыпается в хлам, бежит в магазин за улитками и подойдя к порогу своей двери высыпывает из пакетика улиток и стучиться. Дверь открывает жена со скавородкой в руках, смотрит на мужа а он опускает голову на порог и говорит-"Ну а теперь мои хорошие осталось совсем чуть -чуть и мы дооооома!" ;))

-Василий иванович? Как ты думаешь - это пластилин или гавно?
-Гавно, Петька!
- Вот и я думаю, что гавно - откуда пластилину в жопе взяться!

-Гиви! Скарей ыдем! Твой сын с дэрэва упал?
- Куда? Вныз?

-Тук-тук!
- Кто там?
- Это смерть!
-Ну, и что?
-Ну, и все!

первокрашка идёт по школе,во время урока,по полу тащит портфелик,волосы всклокочены,платье мятое,сандалики расстёгнуты,короче вид трагический.мимо проходящая учительница спрашивает:"девочка,что с тобой?" :-"рыгала я"

едет еврей в метро,замечает негра,читающего талмуд.Подходит,наклоняется ,и тихонько говорит:"уважаемый,вам таки мало того что Вы негр?"