Просто смешные - анекдоты

Папа Римський Іван Павло II приїхав з візитом у Німеччину і вирішив зайти в простий супермаркет. Зайшов, купив що хотів, виходить, а назустріч йому директор з букетом квітів.
- Скажіть, ці квіти мені, тому що я Папа Римський чи я у вас мільйонний покупець?
Директор:
- Ні те, ні інше. Ви - перший поляк, що у нас нічого не вкрав.

В суде:
- Как вы изнасиловали гражданку Смирнову?
- Хорошо, спасибо

с песней "Круто ты попал на ТВ.." четверо здоровых мужиков вынесли домашний кинотеатр из квартири лоха

На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм
видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не
посилати нетямущого хлопчика.

основной закон диалектики - все по спирали.Ну совсем все поспирали!

- Хаїм, у твоїй крамниці цвяхи є?
- Ні, цвяхів сьогодні таки немає.
- А як Христа розіпнути, так знайшлися!

Маньяк изнасиловал серийного убийцу

...Закончил вторую смену.Иду домой.Ночь. темно. толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю

- Чому В. И. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!" Наречені дуже ображалися.

Посадили собаку охранять машину. Утром приходят - колес нет, а на стекле записка :!Собаку не ругайте, она лаяла"

У думі Гусман - Жириновському
- Я вам як православний православному кажу: НЕ ГАНЬБІТЬ НАЦІЮ!

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І це йому допомогло?

Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!

В новогодню ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годо Петуха

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук, засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, #ля?
- Спи, #ля!

Іван просить в Абрама карбованець у борг, обіцяючи через місяць повернути подвійно, і в
заставу залишає сокиру. Коли Іван збирається іти, Абрам говорить:
- Почекай, я дещо придумав. Адже через місяць тобі важко буде повернути відразу два
карбованці, може ти краще половину заплатиш зараз?
Іван погоджується, платить карбованець, йде додому і по дорозі думає:
- Дивно! Карбованця нема, сокири теж, один карбованець я ще винний, і головне, що все
правильно!

в связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла

- Жінко, досить щотижня хату мазати - скоро жити ніде буде!

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь удалечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Перед камерой каторжники держались как-то скованно

Фраза :"Садитесь, пожалуйста" в устах прокурора звучит зловеще

снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления