|
Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 4/6 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Новая льгота для ветеранов войны - разрешено переходить улицу на красный свет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 5/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 9/5 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Если подвозимая вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 8/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
"Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, снегурочку, вы ее не правильно поняли.
Искренне ваш, Дедушка Мороз".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Три возраста мужчины:
когда он верит в Деда Мороза,
когда он не верит в Деда Мороза
и когда сам становится Дедом Морозом.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
|
|
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 7/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 16/4 | Добавлено: Мартын |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона