|
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 12/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит.
А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу
и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 15/5 | Добавлено: Georg |
|
|
|
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/5 | Добавлено: Georg |
|
|
|
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/6 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
|
|
- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 17/8 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе.
Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки.
Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/7 | Добавлено: Georg |
|
|
|
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают,
монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 12/5 | Добавлено: Georg |
|
|
|
***
Новый участник Дома2 Михаил Горбачёв решил затеять перестройку!
***
"Поглощайте бананы, загрызайте бананы, БАНАНЗА - съел банан, спас мир!"
- ХРЕНАНЗА! съел ХРЕН - спас колхоз!!
***
"Помогает парням очень Рен-тв в 12 ночи!!!"
***
Внимание! Скандал на СоюзМультфильме! Вы только представьте 0 Матроскин пользуется Шариковым дезодорантом!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 13/6 | Добавлено: MaRika |
|
|
|
Маркетологи в тупике: в бейсбол у нас никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 12/5 | Добавлено: Кикимора |
|
|
|
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 14/5 | Добавлено: Кикимора |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона