|
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
|
|
Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
|
|
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания
вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк,
французское шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
|
|
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через
стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и
говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!
|
|
- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...
|
|
В России две беды: дураки и дороги.
Пpи их объединении получаются туристы!
|
|
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
|
|
Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно
давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера.
Тот к шерифу, так мол и так!
Шериф поставил знак - "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло.
Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он
сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб.
Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое
придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел
огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на
дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров."
|
|
- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.
|
|
|
|
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
|
|
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
|
|
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!
|
|
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
|
|
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
|
|
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист
пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке
трех старичков. Естественно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку
до ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона