|
- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
|
|
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть
в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!
|
|
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
|
|
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена
на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
|
|
Один мужик любил поесть.
А дpугой мужик любил поспать.
А тpетий мужик любил выпить.
А четвеpтый мужик любил поpаботать.
Так он и pаботал:
голодный, невыспавшийся, тpезвый и злой.
|
|
Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
|
|
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда.
Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров.
Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
|
|
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить велосипед!
- Может, тогда поменяемся на мой велосипед?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - не фига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она
начинала работать!
- Понимаешь, я служу Господу уже 20 лет и совсем забыл весь мат!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само
к вам придет!!!
|
|
В театре премьера спектакля.
Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу -
волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и
направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к
нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации...?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть страшно!!!
|
|
|
|
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!
|
|
Существует три основных правила сохранения ваших зубов
в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
|
|
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей
наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала всё по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.
|
|
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
|
|
Лучшие подруги болтают:
- Мне сегодня шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, что он извращенец?!
|
|
- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
- Пошел ты на х#$!
- А что это вы мне тыкаете?!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона