| |
|
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
|
|
Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?
|
|
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую
ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
|
|
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
|
|
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
|
|
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли,
как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на
откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену
нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не
догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я
абсолютно не могу хранить секреты!
|
|
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет.
Они от скуки начинают палить по кустам на другой
стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
|
|
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно
что-нибудь найду!
|
|
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому
филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные,
совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка
сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы
задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
|
|
|
|
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
|
|
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь
должна.
|
|
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите
второе слово...
|
|
Абсурд - утверждать, что у женщин нет логики. Вы же не отрицаете
наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
|
|
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась
приносить тапочки...
|
|
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
|
|
|
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона