|
Кирзачь нарисовался в ритуальный магазин.Заказывает свадьбу по всем киргизским ритуалам. Продавец:"Ну это вам очень дорого обойдётся".Кирзачь настаивает на своём.Продавец:"Ну хорошо..., только имейте в виду,после свадьбы мы вас обязательно убьём и закапаем по всем киргизским ритуалам!"
|
|
Три рыбака сели в лодку и поплыли ловить рыбу.
Один говорит:
-Блин, на берегу наживку забыл. Надо идти!
-Ну иди...
Рыбак опа! По воде пошёл! Вернулся:
-Всё взял!
Остальные офигели. Второй говорит:
-Мне тоже на берег надо.
И опа! По воде, туда и обратно! Третий:
-Дайте и я схожу.
Только в воду - сразу утонул. Первый:
-Эх, надо было ему показать где мель...
Второй удивлённо:
-Какая мель??!
|
|
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 62/24 | Добавлено: resela |
|
|
|
- Ты знаешь, в Монголии есть хорошая традиция. Когда у отца рождается сын - он садит дерево. Если сын вырастает дураком - отец его срубает.
- Да, я бывал в Монголии. Сплошные степи, даже без кустиков.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1210/248 |
|
|
|
У рыбаков долго не клюёт. Решили "взять на грудь". Только разлили по стаканам, как вдруг у одного поплавок дернулся.. Подсек, а там мелкий карась. Мало того, еще и в стакан с водкой рыбаку угодил. Мужик его вытащил, снял с крючка и выкинул в речку. И тут началось - не успевают рыбаки большую рыбу вытаскивать. И слышат как в садке между собой рыбы разговаривают: "Ну карась, сволочь. Наливают!!! Отпускают!!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1392/285 |
|
|
|
Возле забора психиатрической больницы у машины отлетело колесо. Водитель видит, что отсутствуют все четыре болта "Жигулёнка". Чешет затылок. Из-за забора мужик советует:
- Открути по одному болту с каждого колеса и прикрути отвалившееся. А дома докупишь и поставишь недостающие.
- Молодец! Спасибо! А почему ты за забором? Лечишся?
- Да! Но я не идиот, я шизофреник.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1375/281 |
|
|
|
Женщина(ж) вызвала ветеринара(в) на дом.
(Ж) - Моя кошка как-то странно себя ведет!
(В) - Она же беременная.
(Ж) - Что Вы несете? Кошка не выходит из дома, а значит не контактирует с котами!
И тут из под дивана вылезает здоровый котяра.
(В) - А это кто?
(Ж) - Что Вы мелете ерунду. Это же ее брат!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 1877/398 |
|
|
|
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
- "Ты когда-нибудь в баню ходил?"
- "Да! Но первый раз пошел - война началась. Второй раз пошел - Сталин умер. Третий раз пошел - фуфайку потерял"
- "Пока не помоешься - в кровать ко мне не ляжешь"
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
- "Ну что, понравилось?"
- "Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2210/462 |
|
|
|
ЗАЯВА
Я, Іван Срака, прошу змінити моє Ім'я "Іван" на ім'я "Ричард".
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2411/529 |
|
|
|
|
|
Сэр Честер принимал в своем фамильном замке сэра Роджерса. Молчаливо играли в бридж. Через час сэр Роджерс встал и направился на второй этаж замка. Вернувшись к столу через минут 40, продолжил игру. Через некоторое время сказал сэру Честеру:
- Сегодня леди Честер была как-то особенно холодна ко мне!
Сэр Честер:
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2296/482 |
|
|
|
Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2435/533 |
|
|
|
Свет мой зеркальце...заткнись. Я просто хочу причесаться.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2274/489 |
|
|
|
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чего такой расстроенный?
- Да кажется мне жена изменяет.
- А чего ты так решил?
- Сегодня иду домой, а на балконе мой сосед в трусах стоит и курит. Зашел к себе, а жены нет дома. Значит изменяет.
- Не вижу связи!
- Так сосед курил в трусах моей жены.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 2277/487 |
|
|
|
Парень покупает в аптеке презервативы...
Продавец: -"Вам пакет давать?"
Парень: -"Не надо, она у меня красивая!"
|
|
Однажды Соломон, обращаясь к своему народу, сказал: «Всё здесь!» - и указал на лоб.
Иисус, положа руку на сердце, тоже сказал: «Всё здесь!»
Маркс, … …похлопав себя по животу, повторил: «Всё здесь!»
Фрейд положил руку еще ниже и снова сказал: «Всё здесь!»
На что Эйнштейн благоразумно заметил: «Все относительно!»…
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона