Просто смешные - анекдоты

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
написано на рожах?

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где
за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Объявление:
"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!"

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции,
состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Черт! Так с этого и надо было начинать.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам
рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете
принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице,
спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так
все получается!
- Жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...

Разговор двух приятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нет - геморрой у меня.

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-
помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте
встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально,
стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили.
Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
- Здравствуй, мама!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?