|
Таможенники спорят, кому сколько нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский: ну, месяца полтора.
Белорусский: недели две минимум.
Русский: года два.
Украинский с белорусским: ?!?!?!
Русский: да больно компания большая.
|
|
Идет Суд. Судья говорит: "Обвиняемый, расскажите нам, как происходило дело." Обвиняемый говорит: "Понимаете, господин судья, прихожу я как-то с работы, жена лежит в постели абсолютно голая. Я посмотрел в окно, а тут (показывая на потерпевшего) этот придурок в трусах бежит. Hу я взял холодилник и бросил на него." "Т-а-а-а-а-к, понятно," - говорит судья. - "Ну, теперь вы, потерпевший, расскажите нам, как все случилось." Потерпевший говорит: "Понимаете, господин судья, каждый вечер после работы я занимаюсь лекгой пробежкой по одной и той же улице . Вот и в тот вечер я бежал по своему маршруту, а тут этот сумашедший (указывая на обвиняемого) выкинул на меня холодильник." Судья говорит: "Так, ладно, введите свидетеля." В зал ввозят на инвалидном кресле мужчину всего в бинтах. Свидетель говорит: "Ну, господин судья, значит так, сижу я в холодильнике."
|
|
Aмериканский Анекдот:
Останавливает Полицейский нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф за превышение. Ну парнишка весь токой расстроеный спрашивает у полицейского: "Господин офицер, вы не возражаете, если я вам вопрос задам." Тот отвечает: "Задавайте." "Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают. А вы остановили именно меня? Почему?" На что полицейский отвечает: "Сэр, вы когда нибудь были на рыбалке?" Нарушитель: "Да". Полицейский: "Вы всех рыб выловили ?..."
|
|
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
|
|
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
|
|
- Поговорим о прекрасном!
- У тебя геморой есть?
- НЕТ!
- Ну вот и ПРЕКРАСНО!!!
|
|
В отдаленную военную часть в пустыне приехал генерал с проверкой.Все проверил и говорит командованию:
-Все тут у вас нормально,только я вижу один минус-что-то с бабами у вас напряженуа.
-Никак нет товарищ генерал!У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и продемонстрировал полное единение с солдатами.
-Да с верблюдом вы конечно классно придумали.
-Так точно товарищ генерал,мы на нем в соседний аул к девкам ездим.
|
|
Мужик пошел на охоту на медведя. Подходит к норе...Стреляет с винтовки : Ну все говорит конец медведю...Смотрит его ктото зовет хлопая по спине. Медведь говорит Ну я медведь пошли...Повел в кусты.
Мужик вернулся домой говорит меня медведь изнасиловал я его убью...На следующий день идет к той же норе вооруженный до зубов Кидает динамиты стреляет из базуки и говорит ну все конец медведю..Ззади похлопывание по спине...Медведь говорит я знал что тебе понравится:-)
|
|
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 45/11 | Добавлено: mike91 |
|
|
|
|
|
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 3/8 | Добавлено: mike91 |
|
|
|
Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/9 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 28/7 | Добавлено: JIEDI |
|
|
|
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах..й надо! я за гитарой...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона