|
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 49/14 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
- На прилавках города вы можете увидеть новый “Беломор” - сразу без табака.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 7/9 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/8 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/9 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая
девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/9 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 33/9 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/9 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/7 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 20/5 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
|
|
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/6 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 24/6 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
По мотивам "Евровиденья"
В добавление к двум основным бедам России добавилась третья - певицы
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 10/5 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 11/7 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея
Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 ... |
FUN
Просто смешные анекдоты / FUN - СтудЗона