Просто смешные - анекдоты

Поймала лиса циплёнка и говорит: Щас я тебя съем. Цыплёнок: не ешь меня, я тебе своих родителей приведу. Ну лиса подумала, ну и говорит: да ладно веди.Цыплёнок залазеет на дерево и говорит лисе: Хуй те лиса я инкубатарский.

Едетит мужик, видит знак на дороге, да какой - то станный. Стоит ящик из него хуй торчит и всё это дело перечёркнуто. Образовалась пробка. Тут мент подезжает, ну мужик к нему с вопросом, мол чё за знак такой? Мент: Ну видишь Ящик? - Ну. Мент: Что это такое когда ящик перечёркнут, тара? - Ну. Мент: А чё это висит? - Хуй. Мент: Не хуй а пися. Если всё совместить что получиться? - Незнаю. Мент: Неторопися.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали ""Скорую"". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

АНЕКДОТ: "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

Сидит как то парень возле своего двора, делать особо нефиг, в носу колупается на небо смотрит.
И тут к нему подбегает друг, весь на эмоцыях....:
-Мыкола айда в село что за речкой, там толка дивная есть!!!......
-Ну идём- отвечает Мыкола.
Приходят туды, нашли девку, познакомились, напоили. Ну и тут друг оставляет Мыколу...
А Девка и говорит:
-Знаю я Мыкола чо ты со мной познакомился!....
-?!?!?!?!??...-У Мыколы жуткие непонятки.
-Толька у меня два условия:
1) чтоб свет выключил;
2) а второе,что б стакан с водой на стол поставил!
Ну пришли к ней, Мыкола сделал всё как велела деваха.
- Садись в кресло, и выключи свет!!!- сказала она.
Мыкола выключил свет и спустил штаны.
Темень, тишина. И тут началось, ДЕВКА МИНЕТ ДЕЛАЕТ И ПЕСНИ ПОЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мыкола в глубоком трансе...........
Очнувшись он посмотрел её в лицо, она спросила:
-Ну, те понравилось?
В Мыколыных глазах мелькали поочередно то куча вопросов и жуткое удовольстви!
Выйдя на улицу он подумал что всё таки узнает как она это делает, и на следующий день пришол и нашел её.
- Условия помниш?- спросила она.
-Помню- сказал Мыкола.
Выключил свет, сел в кресло началось!!!! У Мыколы аж дух перехватило... Но парень не растерялся, включил свет, СМОТРИТ, А НА СТОЛЕ В СТАКАНЕ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ СТЕКЛЯННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит женьщина к геникологу,говорит-доктор,у меня что-то там воняет...Доктор говорит-а мыть не пробовали?А!НУ ЕЕ ВОНЮЧУЮ!

Олимпйские игры.Коментарий:Странно почему Русские выигрывают в стрельбе ,а Негры В БЕГЕ.

Bce xren

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь
кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в
кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде...
Папа:- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:- Да зачем?!
Папа:- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу-недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:- Пап...
Папа:- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих
брусочков! А?..

Звонок по телефону
-Здраствуйте это баня
-Нет это Болодя.

Fuck off all of you.You matherfucka bitchs.Suck my fucking dick.And you fuckers know why? Because Im matherfucker P.I.M.I...

нихера не смешные анекдоты тупо....

Жили в деревне 2 мужика , Степан и Афёня . Заядлые были охотники , выпить любили . Однажды весной пошли на охоту , как водится выпили по чуть-чуть . Идут по лесу никого нет . Отчаялись уже и вдруг из берлоги мотёрый медведь , охотники ломонулись от него . Через несколько километров медведь начал их настигать , тут Степан говорит щас я его подстрелю , стреляет и отстреливает ему правое яицо . Афоня говорит ах ты мозила , щас я его подстрелю , стреляет отстреливает ему левое яицо . Тут Афоня проваливается в яму , Степан не бросил друга в беде и полез на дерево возле ямы . Медведь умный попался лезет за Степаном на дерево , Афоня кричит с ямы :
- Степан , не боись я ему в хуй целюсь . Степан сверху кричит :
-Афоня в хуй не целься в голову целься , я по глазам вижу он не ебаться лезет .

меня ебал негр, два раза-во зараза !

я ебу жену в ноздрю!

я сосал у носорога!

евроремонт-ремонт выполненный бригадой евреев.

Пишет пацаненок в деревню своим бабушке и дедушке:
- меня взяли в пионеры и я теперь должен говорить только правду. Ну в общем помните я съел банку варенья, а все свалил на нашу собаку, так вот чтоб банка не была пустая я туда насрал!
Дед бабу как уе...л. Говорит:
- Говорил гавно, а ты засахарилась - засахарилась
%)

я еврей!

Стоит перед зеркалом мужик - низенький, кривенький, страшненький... Придирчиво разглядывает себя:
-Ну чего этим бабам не нравится? Свитер, как свитер...

Объявление по радио:
"Вчера рота ОМОНА обнаружила плантацию конопли и полностью её уничтожила. После этого она объявила себя дивизией и улетела на Марс воевпть с покемонами.

колобок повесился...

Летит самолет. Пилот говорит:
- Штурман, где карты? Штурман:
- Да вот, аж две колоды!
- :-[ ] Опять по "Беломору" лететь прийдется...