Просто смешные - анекдоты

Парень прегрождает путь девушке в переходе метро. Девушка торопится:
-Пропустите пожалуйста!
-Не волнует.
-Ну пожалуйста!
-Не волнует.
-Я сейчас милицию позову!
-Не волнует.
-Да вы хоть другие слова знаете?!
-Акваланг.
-А при чём тут акваланг?
-Не волнует.

Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла

Муж с женой едут на машине. Вдруг выскакивает чечен с автоматом и кричит:
- Быстро из машины вылезли!
Направляет автомат на жену:
- Сри!
Ну она кучу наваляла. Чечен мужу говорит:
- А ты жри!
Муж сожрал. Направляет автомат на мужика:
- теперь ты сри, а ты баба жри!
Она сожрала и он их отпустил. Едут в машине и молчат. Тут жена говорит мужу:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю!
- Если бы любил, столько бы не срал, падла

Cтоит мужик в автобусе и говорит девушке , стоящей спереди:
-Девушка вы выходите?
-Выходят только замуж.
-Ну девушка, вы тогда сходите сейчас?
-Сходят только с ума!
-Ну вы вылазиете?
-Вылазят, когда рождаются!!!!
Мужик раздраженно, когда двери открываются, пинает ногой девку и кричит:
-Ну с днем рождения, с*ка!

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
- Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина...
Свинья ему отвечает:
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...

-Пап,а правда что интернет влияет на русский язык?
-гы гы,лол,конешно нет...

Мой любимый %) :Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Попали в яму заяц,лиса и медведь! Прошло около недели и волк говорит
-А давай те съедим того кто самый маленький по возрасту
- Заяй говорит "меня есть нельзя мне год только"
- Лиса говорит "меня тоже есть нельзя мне 7 месяцов"
- Медведь говорит " сейчас как ебну всем сразу пропадёт аппетит"
Redshark

Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

Тема футбол!!!
Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
-Счет в матче... Hаши проигрывают 12:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь девятая минута матча!!!

Парень провожает девушку. Подходит к
дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня
провожали, давайте зайдем ко мне, чайку
попьем...
"Ну хорошо, только я сначала зайду в
аптеку, что нибудь... к чаю куплю...

Жили-были три поросенка: наркоман Нюх-Нюх, жадина Них-Них и грубиян Нах-Нах.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Из заявления:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек
и собак.
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

Маленький мальчик писал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед
Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне
свою маму".

У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about :blank

Старая сказка на новый лад.
Про блондинку:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Пилот-новичок решил выпендриться перед диспетчером,и вместо обычных позывных говорит:
-Угадай,кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
-Угадай,куда?

Два охотника кавказской национальности подстрелили медведя.Тащат они его через весь лес,а навстречу им другие охотники.Спрашивают:
-Гризли?
-Слюшай,дарагой!Какой гризли?Так задушили!