|
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над
моей кружкой,
типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в
сугубо мужском коллективе...
|
|
Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным
домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин,
которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% -
жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться,
потому что на них никто не обращает внимания?
|
|
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/6 | Добавлено: Layra |
|
|
|
Реклама:
Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме не осталось!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/5 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама, смотри, самолёт полетел...
-Мама, смотри, поезд...
-Мама, смотри, лошадь...
-Папа, смотри, блондинка!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 24/8 | Добавлено: Fantom |
|
|
|
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/10 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/10 | Добавлено: lisss |
|
|
|
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: lisss |
|
|
|
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/9 | Добавлено: lisss |
|
|
|
|
|
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 36/8 | Добавлено: BMW_X5 |
|
|
|
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
|
|
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/7 | Добавлено: apex |
|
|
|
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/5 | Добавлено: irisa |
|
|
|
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
|
|
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 38/10 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... |
FUN
Анекдоты связанные с работой / FUN - СтудЗона