|
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
На переговорах:
- Почему я должен следовать вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании. Никакой блестящий ум не будет работать здесь.
- Но я же работаю здесь.
- Простите меня, я попробую говорить медленнее.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 36/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Мюллер предложил Штирлицу работать на него
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 31/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 41/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 39/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
|
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 25/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 37/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом, надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 26/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/9 | Добавлено: Ass |
|
|
|
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 29/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
FUN
Анекдоты связанные с работой / FUN - СтудЗона