|
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 38/10 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 19/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 40/10 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 21/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 27/6 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 34/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:
- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий:
- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 23/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
|
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 46/11 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 32/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 28/7 | Добавлено: Ass |
|
|
|
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 43/10 | Добавлено: Ass |
|
|
|
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 30/8 | Добавлено: Ass |
|
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... |
FUN
Анекдоты связанные с работой / FUN - СтудЗона