|
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует
мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по
дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего
ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и
просит у них совета - мол, что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей
сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь,
приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки
снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, патологоанатом.
|
|
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но
пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной
дате и явился домой с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели
ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы
с тобой поженились?
|
|
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непpеpывно!
|
|
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0.
|
|
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех
тузах!
|
|
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка
и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу,
чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
|
|
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила
приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
|
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...
|
|
|
|
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра
заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
|
|
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
|
|
- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!
|
|
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей
матери:
"Нам очень хорошо. Катя прелесть. Я счастлив!"
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
|
|
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
|
|
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся
старости...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
FUN
Анекдоты про семью / FUN - СтудЗона