|
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух
хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
|
|
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!
|
|
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги
с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить
за все эти годы деньги.
|
|
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит
печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 10 баксов в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
|
|
Мужчина возвращается из длительной командировки жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
|
|
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие
y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда
ездит!
|
|
- Почему женщины выходят замуж в белом?
- Это стандартный цвет бытовых кухонных машин.
|
|
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
|
|
- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!
|
|
|
|
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
|
|
Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то парень
и говорит шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты говоришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
|
|
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
|
|
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою
фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема,
я смотрю на тебя и мне становиться легче... (у жены рот
расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая
проблема может сравнится с этой?!
|
|
Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, я тебе МОЛЧА морду набью?
|
|
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 ... |
FUN
Анекдоты про семью / FUN - СтудЗона