Анекдоты про семью

 

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села
красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 31/10     


Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/10     


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 71/16     


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 30/12     


Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 35/11     


- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть
посуду?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 18/10     


Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,
с кашей!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 23/9     


Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему вы хотите развестись?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 32/11     


Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 36/11     


Утро. Жена - мужу:
- Сволочь, ты почему меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Любимая, ты не поверишь... Приснилось, что я - Ленин!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 49/13     


- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника,
которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 36/10     


Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что
получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на
Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал
поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты
посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 31/10     


Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ???
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 22/8     


Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 31/10     


Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж
получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить
близнецов...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/10     

Страницы:

предыдущая   следующая

...  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про семью / FUN - СтудЗона