|
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
|
|
В большом магазине организован показ модных купальников.
Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные...
У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь
смотрит на фигурки. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки
не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех...
|
|
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный
практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения жены с любовницей приперся.
|
|
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
|
|
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую
Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь
и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет,
за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но,
если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля
Твоя!"
|
|
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!
|
|
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
|
|
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой
молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей
дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и
приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте
каждой по половине.
- Hеплохая мысль, - сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.
|
|
Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал
заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть
футбол по телевизору, даже если по другой программе идет
фильм о любви.
|
|
|
|
Парень говорит девушке на свидании:
- Ты самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему
все говорят, что у меня совершенно нет вкуса?!
|
|
Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...
|
|
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как
можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
|
|
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
|
|
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
|
|
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы.
Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
FUN
Анекдоты про семью / FUN - СтудЗона