Анекдоты про семью

 

Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки,
гарем... Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир,
путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь.
Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 26/11     


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как
можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 21/6     


- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 30/8     


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 23/7     


Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы.
Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 41/10     


Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 34/8     


Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему вы хотите развестись?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 32/11     


Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,
с кашей!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 23/9     


- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть
посуду?


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 18/10     


Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 35/11     


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 30/12     


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 71/16     


Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 28/10     


- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села
красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 31/10     


Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!


Оценить: 
-5 -4 -3 -2 -1 +1 +2 +3 +4 +5
  Рейтинг: 35/11     

Страницы:

предыдущая   следующая

...  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  ...





 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
 
 
 
Анекдоты про семью / FUN - СтудЗона