|
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
|
|
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
|
|
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?
|
|
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
|
|
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую
воронку на месте крематория.
|
|
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на
увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль,
"Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...
|
|
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом
боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот
так же сходит с yма.
|
|
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
|
|
Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском
варианте. А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто.
Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно
глухая.
|
|
|
|
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
|
|
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там
занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой
номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля
такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам,
куда вы это сделали."
|
|
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
|
|
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме
меняй почаще.
|
|
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
|
|
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 ... |
FUN
Анекдоты с черным юмором / FUN - СтудЗона